Lorsque le texte a clignoté sur l’écran de mon iPhone, j’ai eu la réponse à la question que j’avais eu peur de poser. Sa réponse ne me surprit pas, je le savais au fond de moi mais j’avais besoin de l’entendre de sa part.
La personne pour qui j’avais des sentiments venait de me dire par texto qu’elle ne voulait rien faire de romantique avec moi. Des larmes coulaient sur mon visage alors que je pleurais en silence. C’était terrible.
Mais le pire dans ce rejet, c’est que la première pensée qui m’est venue à l’esprit a été : j’ai besoin de changer. Mes pensées n’étaient pas ‘je mérite mieux’ ou ‘il est clairement un idiot’ ou ‘de plus en plus’ mais plutôt ‘je ne suis pas assez bon’. J’ai traduit son rejet amoureux en commentaire sur ma valeur, le message était clair et retentissant : c’est toi, pas lui. Rien ne pouvait me convaincre du contraire.
Avec le recul, je sais que tout cela est faux. Mais à l’époque, j’étais certain de mes propres défauts supposés. Je n’étais pas assez jolie, pas assez mince, j’avais besoin de perdre du poids, de changer de coiffure, de changer de personnalité, d’être moins « moi ». J’ai agi sur certaines de ces croyances erronées dans le but de me façonner en une version de moi-même que je jugeais plus “datable”.
Il n’y avait rien que quelqu’un puisse dire qui me ferait changer d’avis et je ne savais pas comment me sortir du gouffre de la haine de soi dans lequel ce rejet m’avait poussé. Le temps, comme nous le savons, est un grand guérisseur et finalement j’ai récupéré mon estime de soi. Mais l’expérience a servi de leçon. Il était clair que le rejet amoureux faisait ressortir certaines des pires choses que je pense de moi-même et faisait piquer de vieilles blessures comme si elles étaient nouvelles.
Toute cette épreuve m’a amené à me demander si mon sentiment d’estime de soi est lié à la façon dont les autres me trouvent «souhaitable». Comment puis-je m’assurer que je ne sombrerai pas dans l’abîme la prochaine fois que quelqu’un terminera les choses ? Comment puis-je commencer à voir que ce n’est vraiment pas moi, c’est en fait eux ?
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Alors, comment séparez-vous le rejet amoureux de votre estime de soi ?
L’experte en relations Rachael Lloyd d’eharmony dit que le rejet romantique est l’un des types de rejet les plus douloureux. “Cela touche littéralement au cœur même de qui nous sommes et à quel point nous nous jugeons attrayants”, déclare Lloyd. “Et personne n’est à l’abri. Un récent rapport d’eharmony et Relate a révélé que plus de 60 % des hommes craignent d’être rejetés, en particulier en termes d’âge et d’apparence. Cela fait écho à ce que les femmes nous disent.”
Une faible estime de soi et un traumatisme passé peuvent prolonger l’agonie d’un rejet amoureux. “Heureusement, la plupart des gens peuvent surmonter les sentiments douloureux en s’appuyant sur de bons amis ou sur la famille. Mais ceux d’entre nous qui ont déjà une faible estime de soi et qui ont des réserves cachées de traumatismes infantiles peuvent se retrouver dévoyés pendant des mois, dans certains cas des années.” “, ajoute Lloyd.
Alors, comment pouvons-nous le rendre moins douloureux pour nous-mêmes ? Comme le dit Sam Owen, expert en relations de Hinge UK, “Rencontrer, comme la vie en général, consiste à rechercher les personnes avec lesquelles vous cliquez.” Avouons-le, nous ne nous entendons pas avec tous ceux que nous rencontrons – sinon nous serions les meilleurs amis de tous ceux que nous avons rencontrés. Owen dit que le processus de rencontres nous permet d’apprendre qui nous sommes, ce que nous voulons, ainsi que de vous permettre de renforcer votre résilience en interagissant avec des personnes qui nous conviennent ou non. “Ainsi, lorsque quelqu’un vous “rejette”, non seulement cela vous fait gagner un temps précieux, mais c’est aussi l’univers qui vous conduit vers des partenaires potentiels qui sont dignes de vous, de votre temps et de votre amour”, déclare Owen. “Ainsi, le rejet est gratifiant : il nous apprend à la fois quelque chose et nous pousse vers nos objectifs et notre bonheur.”
